Ultimi giorni di lavoro. Oggi e domani gli ultimi appuntamenti delicati , venerdì le ultime cose velocemente e poi raggiungerò Lella al mare. Siamo stati soli per 4 giorni al mare. Avevo bisogno di questa breve ma rinfrnacante pausa. Molto mare, un po' di sole e tanto riposo.  Tempo dedicato a noi, alle nostre teste e ai nostri corpi. Buone cene, buone letture.

Lella aveva deciso ma aspettava me per farlo. Ha telefonato a GP dicendogli che forse è meglio lasciar perdere per il momento. Non erano queste le parole usate, ma il senso si. Tempo per riflettere, per pensare. Troppe diverse le aspettattive di entrambi.  Nessuna voglia da parte di Lella di far soffrire qualcuno, ma nessun desiderio di sconvolgere la sua vita. E neppure quella di GP.  Forse l'incontro sbagliato al momento sbagliato. Delusione, sorpresa da parte di GP. Forse sorpresa no, in quanto si era reso conto che qualcosa non andava.  E poi i tentativi di... recuperare. E la richiesta, certamente legittima, di volerne parlare di persona.

Lella mi è sembrata convinta e decisa. Non ho fatto alcuna pressione su di lei. Sa come decidere, da sola e senza alcuna mia interferenza.  Questo mi piace anche se temo che potrebbe un giorno farmi soffrire.  A volte ho come la sensazione che Lella sia cresciuta molto, sia maturata enormemente. Capace di decisioni autonome, forti.  Molte cose hanno aiutato a farla maturare. Il tempo, ovviamente. E poi il rapporto con me. Il suo lavoro, le persone conosciute. Le sue vicende familiari.

Sono contento di tutto questo. Adoro avere al mio fianco una persona così e non una bambola leggera e superficiale, che magari dipende in tutto e per tutto da me. Lella non è così. 

Sono ripartito ieri e GP ha cominciato a tempestare Lella di telefonate. Voleva pure andarla a trovare in questi giorni, mentre io sono via. Lui è al mare con amici a qualche centinaio di chilometri... Ma Lella gli ha detto che è meglio di no. Avranno tempo per pensare e poi ne riparleranno al rientro dalle vacanze.

Non vedo l'ora che sia venerdì e che possa raggiungere Lella. L'altro giorno mi ha detto una cosa che mi ha colpito.  Ciò che cominciava ad esserle insopportabile o comunque difficilmente sostenibile era la pretesa di esclusività di GP. Il suo lento ma inesorabile (e per carità ben comprensibile) desiderio di averla per sè.  Proprio ciò che Lella non vuole e non cerca.  Non mi illudo, ovviamente, che questo possa durare all'infinito. Mai illudersi di questo. Tutto vale per ciò ed ora. Poi chissà.  Ormai ho capito che la storia, la nostra storia non è mai scritta.  E' sempre un romanzo.. polifonico, a più voci. Molte pagine le scriviamo noi, ma anche gli altri intervengono, rendendo il tutto assai poco prevedibile.

Vabbè..qualche giorno al mare e poi partenza, ancora non conosciuta. Saltate le vacanze programmate ora penso ad una bella sorpresa per Lella. Aspetto qualche risposta per domani.  E' la prima volta che lo faccio, ma devo riconoscere che anche il last minute ha il suo fascino. E poi sarà quel che sarà.  Andrà bene qualsiasi cosa.

Basta, ora mi fermo. Ho fatto tutto quello che potevo. Ora chiudo lo studio e me ne vado a casa.  Non ce la faccio davvero più. E sono stanco e ora anche affamato.  Mi scaravento a casa, un doccia, pantaloncini e piedi nudi in veranda e mi sbrano qualcosa.  Domani raggiungo Lella al mare.  Qualche giorno insieme , poi io dovrò tornare qui per un paio di giorni per dei lavori urgenti.  Purtroppo solo qui da noi in agosto si blocca tutto... è come se questo mese rappresentasse un grande.. buco nero... ma in molti altri paesi non è così , e se stai trattando con società estere ti rendi conto che per loro, questo ... buco nero.. non esiste.

Comunque sabato prossimo partiamo pure io e Lella , per due settimane. Saltato il programma con gli amici (ormai partiti...) faremo altro. E io ho già una certa idea. Da tempo so che a Lella piacerebbe andare in un certo posto. E credo che sarà questa la sorpresa che le farò. E sarà anche il primo anno che andremo in vacanza soli, soli per tutto il periodo.  Non era programmata ma questa cosa ma mi piace. E anche Lella stasera al telefono mi ha detto che è felicissima del fatto che ce ne andiamo poi via soli noi due.

Anche stasera ho cercato di chiederle qualcosa di GP, ma Lella non aveva voglia di parlarne. Ho insistito un poco. Mi ha detto che ne parleremo domani. Poi si è un poco sfogata. E' rimasta delusa da certi suoi atteggiamenti. Lella non lo ha mai illuso, non gli ha mai dato l'impressione o fatto credere di volermi lasciare. E' sempre stata chiara con lui dicendole ciò che provava per me. E il fatto che io sia al corrente di tutto ne è, in un certo senso, la conferma. L'attrazione che prova per GP non si traduce automaticamente nel desiderio di sostituire lui a me. Certo, le piace GP (e lei glielo ha ribadito), sta bene con lui, le piace stare a parlare, uscire con lui. Le piace anche fisicamente. E anche domenica non hanno avuto problemi in quello. Il desiderio era forte per entrambi e Lella mi ha detto che ha provato un forte piacere. A questo punto del discorso sono stato io a interromperla. Era già faticoso per me ascoltarla.. almeno che me ne parlasse di persona, potendola guardare negli occhi.

Insomma, lo sfogo successivo di GP non è piaciuto a Lella. Era in contrasto con tutto quello che si erano detti fino a quel momento.  Discorso difficile anche per lei...

E anche in questo siamo sempre in sintonia io e Lella. Ciò che è difficile capire per me... e ciò che è difficile capire per lei...

Ci voleva una serata così. Ieri sera, tardissimo abbiamo chiuso tutto.. firmato tutto... E' sempre così, davvero sempre. Ore e ore per limare ogni aspetto, clausola, obbligazione, condizione... tutto reciprocamente collegato... e le parti che discutono nel merito e noi a rifinire gli aspetti formali.  Ci si ritrova in ..allegra comitiva dal notaio... e si dice... un attimo di pazienza e poi firmiamo i contratti, i collegati, e gli allegati... Ci vuole molto?.. ma no.. però pazienza.. un attimo.

Eh si, proprio così. Ci siamo seduti alle 15,00, nella bella sala stipula, e siamo usciti... alle 24,30..!!..

Si esce sfranti..senza più forze. Ma io adoro queste sessioni. Perchè sono estenuanti. E alla fine si firma quasi tutto per una sorta di sfinimento. E' un fatto quasi fisiologico. Il primo contratto viene analizzato in ogni dettaglio, la sola lettura, comporta ore e ore di discussioni. Si discute su ogni dettaglio. Poi quando le parti capiscono che è solo il primo di diversi contratti.. allora assumono un attegiamento quasi bambinesco... tutte ste carte.. ma che servono poi?... E la cosa fantastica è che mentre lasci sole le parti tra loro al grande tavolo, mentre i vari professionisti si dividono nelle varie stanze a limare e correggere le varie clausole...loro.. fraternizzano, parlano di tutto, delle famiglie, dei figli, delle vacanze, delle loro belle cose...  E' un momento magico.. e c'è sempre...sempre...

Forse sarà per il desiderio di... troavre un accordo, per quell'intima sensazione che , poi, alla fine, tutti vogliono trovere la soluzione giusta.  E alla fine , si firma tutto...  Distrutte le parti, stanchi e provati noi. Certo è fondamentale trovare professionisti dall'altra parte altrettanto corretti, convinti dell'obiettivo da raggiungere.

Vabbè, divagazioni personali.

E stasera tutti a cena. Io, i due soci che hanno partecipato all'operazione, Mara e due giovani collaboratori. Mi piace questo spirito di gruppo. I più giovani erano entusiasti. Soddisfatti per il risultato e per la bella esperienza.  In realtà doveva essere un aperitivo e un brindisi... e si è trasformato in una cena e dopocena.

Serata bella e divertente. Qualcuno ha esagerato con il buon vino, ma ci sta...

Però mi piace quando sento le persone coinvolte in quello che stiamo facendo e non cè modo migliore che responsabilizzarle. E' ciò che è stato insegnato a me. Insegnare e responsabilizzare. E gratificare nello stesso tempo. E non cè alternativa. Puoi far crescere le persone accanto a te solo responsabilizzadole sempre di più (coinvolgendole in attività sempre più importanti) e gratificarle da un punto di vista economico.  E poi conta l'aspetto umano.  Lavorare insieme creando un buon clima è fondamentale.

Non sempre ci si riesce, ma quando è possibile è meglio. E noi, forse anche per motivi anagrafici, di vicinanza generazionale , ci riusciamo spesso. Vabbè, è andata bene.

E la cena è stata anche motivo per saluto per alcuni. Chi parte domani e chi resta. Mara stasera mi ha abbracciato molto.. anche troppo.. Ma il tutto in modo tranquillo. Non voglio farle complimenti... pelosi.. perchè so che domani leggerà... ma è stata bravissima. Ammetto che ieri sera, su alcuni "numeri", ad un certo punto sia io che altri... ci eravamo persi... e lei perfettina... con i suoi appunti.. a dirigere la segretaria del notaio, ormai distrutta, a fare dei perfetti copia-incolla...tra i vari contratti. Tralascio i commenti sulle situazioni comiche-surreali sul notaio ormai ondivago tra i tavoli della varie stanze...

E le pause spese nel cortiletto a fumere sigarette sempre più nervosamente.

E pensare che Mara mi ha cazziato l'altra sera a cena. Lella era al mare con GP. E io a un certo punto ho spento il cellulare. Per poi scoprire , a notte fonda, le innumerevoli chiamate di Lella e i suoi sms. Tutto bene nella giornata. L'arrivo di GP, il pranzo al ristorantino al mare, il giretto a casa, l'inevitabile scopata, e poi al mare.  Fin qi tutto bene, insomma si fa per dire...  E poi verso sera le richieste di GP... cosa vuoi fare?... e lui non ti dice niente ( e il lui, sarei io...)... ma ti lascia libera così?... allora non ha interesse in te... è uno stronzo (termine usato letteralmente)... se ne frega di te...chissà quante se ne scopa.. è un maiale, un porco (e vabbè su questo forse potrebbe anche aver ragione...)... cosa ci stai a fare con uno così... lui si farà i cazzi suoi (magari...!!!)... non desideri altro?... una storia normale...un rapporto come tutti gli altri.. lui è pazzo... non devi fare come dice lui...tu seiuna persona speciale...ti meriti di più... ti meriti altro...

Vabbè mi fermo qui... Posso solo scrivere ciò che Lella mi ha raccontato. Questo e altro. E ha continuato per ore... soprattutto prima e a cena alla sera. Prima di ripartire.  Lella ha replicato, eccome.

A Lella piace GP. Però ha replicato. E alla fine le piaceva un po' di meno.  GP non ha capito una cosa fondamentale di Lella. Sembra una piccola cosa però è fondamentale. Lella non sopporta che le si dica ciò che deve fare. Ci arriva lei, eccome se ci arriva. E soprattutto Lella arriva dove vuole. Sempre.  Credo di conoscerla bene, ormai. Detesta gli atteggiamenti pseudo pedagogici e le prediche di ogni genere. Detesta soprattutto... io so come andrà a finire... io so che fine farai... cose del genere...

Io non le ho detto nulla. Non le ho mai detto nulla del genere. Sempre lasciata la possibilità di scegliere. E non è facile, posso assicurarlo. Non vivo queste situazioni a cuor leggero. Solo io so ciò che provo e sento. E ho terrore del fatto che se ne possa andare.

Ma la considero e la valuto come ...una possibilità. La possibilità di una sua autonoma scelta. E so bene che Lella sa e può scegliere. Ma lo farebbe comunque, sia con GP presente o meno.

Non è stato facile per me pensare a Lella al mare con GP.  Non è stato facile davvero.

E Mara sa come mi sentivo. Ma il piacere , o meglio il desiderio di Lella, la sua voglia di soddisfarlo è per me fonte di un intenso piacere. Non lo so, sembra che sia quasi una prova per me del suo desiderio di voler stare con me.  E' un pò troppo intrecciato questo discorso e me ne rendo conto, ma è anche tardi... e vacillo un poco.

eh.. certo che posso arrivare al fondo.. e che farò?... prenderò un bel piccole e inizierò a scavare.. e via sempre più giù... molto curioso di scoprire cosa posso trovarci...

I desideri della mia vita s'accordino

alla grande armonia della tua  gioia.

Il tuo cielo, fonte di candida luce,

non disprezzi la mia piccola dimora;

le stagioni in leggera danza,

mi facciano sempre interiormente nuovo.

La tua gioia non trovi opposizione

nelle mie membra, nè nella mia mente.

La tua gioia risplenda come pura luce

nel mio grande dolore;

la tua gioia disperda la mia miseria,

sbocci come un fiore in tutte le mie azioni

Mi sono sentito così. Oggi.

Niente fine settimana da Lella. Impossibile raggiungerla al mare. Già lo sapevamo.

E immaginavo anche altro, pure questo me lo sentivo. Non appena GP ha saputo che non avrei raggiunto Lella, si è... offerto di andarla a trovare domani. Una giornata al mare.  Lella me lo ha detto poco fa. ..Posso?.. vuoi?..cosa gli dico?... Quasi domande retoriche che trovano la mia scontata (ma non-indifferente, anzi apertamente sofferente) risposta. Puoi e devi fare ciò che vuoi.  Come è e come dovrà essere.  Se vuoi trascorrere con lui una giornata, va bene. Se lo desideri, fallo.

Mi ha richiamato poco fa. Gli ho detto di venire. Ho voglia di vederlo.

Ora ho finito di lavorare. Riprenderemo domani. C'è anche Mara e altri due collaboratori. Lavori "forzati". Me ne frego se ad alcuni ho un pò' scombussolato il piano ferie. Vogliono fare i liberi professionisti?.. Bene, che si sentano "liberi" di rinunciare a un po' di ferie.... 

E domani si lavora ancora. Mara stasera ha impegni, ma mi ha "strappato" un invito a cena per domani sera.  Rispetto l'impegno preso con lei di non scrivere più della sua vita privata, ma ciò che riguarda noi, posso farlo. La immagino già mentre sorride a leggere queste mie note...

Prima di uscire il tempo di inviare un sms a Lella... "tanto sei sempre e solo con me...". Poco dopo la sua risposta.. ".. e non vorri essere altrove...".

Sono finalmente a casa. Stanco ma quasi incredibilmente rilassato. E' stato tutto uno strano incastro di eventi. Io sarei dovuto stare via solo un giorno , da lunedi, mentre Lella pensava di stare al mare fino a mercoledì e poi riprendere a lavorare. E tutto è andato in modo diverso. Io sono stato "costretto" a stare via per alcuni giorni, mentre Lella è rientrata subito in città lunedì per improvvisi impegni.

Insomma, non ci ritrovavamo più. Poi Lella ha completato i suoi impegni e se ne è tornata al mare mercoledì sera, mentre io sono tornato solo stamani all'alba.  E devo dire che una due diligence alla fine di luglio, tra mille difficoltà... la stanchezza generale, i commericialisti e i notai che chiudono gli studi, i professionisti che vogliono scappare, le conservatorie che... lasciamo perdere...  azz... sembra di trattare con persone che hanno ormai.. le pinne ai piedi..e i secchielli in mano... vabbè..una follia...

Una follia che per me è solo all'inizio, o quasi. E a questa follia ne ho aggiunta una delle mie. Atterrato stamattina quasi all'alba, ho preso una delle mie decisioni... quelle a sorpresa, che le persone che ben mi conoscono amano. Sapendo che Lella era appena tornata al mare, ho avvisato in studio, chiedendo di liberarmi dagli appuntamenti. Una corsa a casa, cambio rapido e ho preso l'auto. Dopo due ore circa ero al mare. A mezzogiorno, da Lella.  Adoro fare queste sorprese, e lei le adora ancora di più.

Il tutto condito da "giochetti" quasi infantili... si sono arrivato, vado a casa mi cambio e torno in studio.. ci sientiamo dopo... mentre in realtà ero in autostrada diretto verso di lei.  Vabbè, più che il gioco era il vero desiderio di stare anche per poco con lei.  E la sorpresa è stata piacevole. Troppo bello per lei e per me. Non se lo aspettava ed era felice di vedermi.  Tralascio di raccontare il gioco delle telefonate con lei in spiaggia, mentre io ero dietro di lei. Quasi da ragazzini.  E poi i baci, i tanti baci e abbracci. E poi un pranzo in riva al mare. E poi il tempo per noi. Rubato, consumato, desiderato. Una corsa a casa per stare insieme, per fare l'amore, per perderci uno dentro l'altro. Con il palmare rigorosamente spento. Ed eravamo solo noi due e nessun altro. Nessun altro pensiero.  Troppo forte il desiderio reciproco. Avevo voglia di godere con Lella e di sentirla godere.  Purtroppo fino alle quattro del pomeriggio. Una doccia e via , partenza di nuovo. Giusto in tempo per tornare in città, in studio e lavorare fino a mezzanotte. Perchè sarà anche vero che il libero professionista non ha orari da rispettare... ma poi alla fine il lavoro va fatto...

Anche questa è una delle cose che apprezzo di Lella. Conosce il mio lavoro e sa che non ci sono orari. Poi vabbè, le ho detto che forse riuscirò a raggiungerla nel fine settimana, ma in realtà so che sarà difficile. Il closing è previsto per la fine della prossima settimana e ho ancora una marea di contratti da definire con le controparti, e i timing prevedono anche incontri per sabato...

Ho letto velocemente i commenti. E come al solito... non li commento. Anche perchè il tutto si riduce ad una rapida operazione per me.  Salto completamente i commenti che sono relativi a "dispute" varie, insulti reciproci, false dichiarazioni di chiarimenti che altro non sono che pretesti per velenose e vacue repliche. Del pari salto totalmente i commenti che parlano di "politica" (beh..si fa per dire...).. ma mi dico...ci sono centinaia, forse migliaia di blog dedicati alla politica.. ma che vi frega qui?.... E poi mi sembra tutto inutile.. tanto i commentatori manco leggono ciò che scrivo... e io sorrido se penso che questo diario esiste da anni e ci sono persone che pur dichiarando di aver letto qualche post... commentano la vita del sottoscritto e da qui via con le letture sui massimi sistemi... e poi pure chi scrive che ho degli evidenti problemi di salute mentale perchè sarei stato in cura da uno.... psichiatra...!!!!

Ma quando mai... avessero avuto almeno la pena di leggere.. non chiedo di più, almeno di leggere e capire. Mai personalmente stato da uno psichiatra.  Non ho tempo nè voglia di rileggere quel che ho scritto nel tempo, ma saprò bene ciò che ho fatto nella mia vita. E credo di non aver scritto altro di ciò che ho vissuto. E al riguardo, semplicemente di aver incontrato, per un breve periodo (circa sette mesi) uno psicologo-analista in una fase della mia vita in cui ho cercato un certo riscontro a mie problematiche. Breve fase terminata proprio perchè lo psicologo in questione , dopo alcuni mesi, mi ha vivamente consigliato di terminare ogni terapia in quanto perfettamente inutile. Mi ripeteva che ero in grado di comprendermi e di analizzarmi molto meglio di quanto potese fare lui. Comunque esperienza positiva, in quanto lo psicologo in questione è diventato mio amico e, anche stante la comune passione per il cinema, ormai ci frequentiamo regolarmente.

Ora vado a dormire, qualche pagina di un buon libro per chiudere una fantastica e faticosa giornata, ..sorridendo..